# Villarrea-Napoli 3-1, le pagelle: harakiri Politano, De Bruyne in affanno

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Data di pubblicazione: 14 Ottobre 2026
Data ISO: 2026-10-14T10:16:24+02:00

Fonte: TifosidelNapoli.it
Testata: TifosidelNapoli.it
Tipo contenuto: notizia giornalistica

Sezione: Champions League
Argomento: Champions League

## Sintesi

Il Napoli di Villarreal dura quanto un gatto in tangenziale: 26 minuti di puro calcio, illusione e speranza, prima di sciogliersi come un gelato al pistacchio dimenticato sul cruscotto a Ferragosto. Tra salvataggi paranormali, regali natalizi anticipati e naufraghi in…

## Articolo

Il **Napoli**di Villarreal dura quanto un gatto in tangenziale: 26 minuti di puro calcio, illusione e speranza, prima di sciogliersi come un gelato al pistacchio dimenticato sul cruscotto a Ferragosto. Tra salvataggi paranormali, regali natalizi anticipati e naufraghi in attacco, ecco i voti di una serata che doveva essere una festa e si è trasformata in una seduta collettiva dallo psicologo.

 

**MILINKOVIC-SAVIC**: Fa quel che può, che nel calcio moderno significa “non essere un supereroe”. Sui gol non ha colpe specifiche, gli manca il miracolo della domenica (o del martedì), ma condannarlo sarebbe come prendersela col postino se la bolletta è troppo alta. 6: SENZA MANTELLO.

 

**RAFA MARIN**: Torna da ex e l’accoglienza non è delle migliori. Soffre, lotta, a tratti sbanda come una Panda in autostrada, ma in qualche modo regge l’urto. 6: TERRA AMARA.

 

**RRHAMANI**: Prima centra una traversa per ricordarci che ha un buon rapporto con i legni, poi ribadisce in rete con la cattiveria di un usuraio. Commette una sciocchezza al 34′, ma ha la decenza di rimediare da solo. Uno dei pochi a salvarsi dal naufragio. 6: L’ULTIMO DEI SAMURAI

 

**BADIASHILE**: Il migliore dei 3 là dietro. Prestazione buona sorretta da una condizione fisica in crescita. Forse è l’unica nota lieta della serata. 6: ZATTERA DI SALVATAGGIO.

 

**DI LORENZO**: Allegri lo usa come un coltellino svizzero: prima a sinistra per far riposare Spinazzola, poi a destra. Giovanni corre come un fattorino durante un nubifragio per consegnare un pareggio che non arriverà mai. Mette un cross al bacio, ma i compagni sono già mentalmente sotto la doccia. 6,5: RIDER

 

**GILMOUR**: Inizia col piglio dell’architetto, firmando l’assist e facendoci credere che tutto sia normale. Poi, improvvisamente, smette di progettare e inizia a distribuire souvenir agli avversari sotto forma di palloni persi. Fragile, troppo fragile quando la palla ce l’hanno gli altri. 5: BABBO NATALE.

 

**MCTOMINAY**: Scott, quello vero, avrebbe sfondato la porta insieme al portiere e a tre file di spettatori. Questa versione, invece, sembra la “demo gratuita” in prova per 30 giorni. La condizione non c’è e si vede: sfiora il gol, ma gli manca quella cattiveria scozzese che solitamente ribalta i tavoli. 5,5: WHISKY ANNACQUATO.

 

**POLITANO**: Matteo, che hai combinato? Prima pennella la giocata per la traversa di Hojlund, poi decide che la serata è troppo noiosa e regala al Villarreal il pallone del pareggio con un errore tecnicamente “osceno”. Da quel momento scompare: tecnicamente e mentalmente. 4: DISASTRO.

 

**DE BRUYNE**: inizia bene, poi comincia a sbagliare passaggi che normalmente farebbe bendato e con le infradito. Quando il Napoli perde l’ordine, il maestro Kevin affonda con tutta la cattedra. 5,5: MAGO SENZA TRUCCHI.

 

**GIOVANE**: Lanciato titolare a sorpresa, entra in campo con grande entusiasmo: iniziativa, qualità e spinta. Poi la partita si fa cupa e lui si adegua, uscendo dal campo con lo sguardo rassegnato. 5,5: LO STAGISTA INASPETTATO.

 

**HOJLUND**: Un naufrago abbandonato nell’oceano con un pallone sgonfio. Colpisce una traversa che trema ancora e combatte contro l’intera difesa spagnola in evidente inferiorità numerica. Generoso, ma solitario. 6: CAST AWAY,

 

**SPINAZZOLA**: Entra per incidere, ma la sensazione è che avesse lasciato il segno (e la voglia) direttamente sul pullman. Non sposta nulla. 5: TURISTA PER CASO.

 

**LOBOTKA**: Dovrebbe proteggere la linea, ma la protezione è ai livelli di un antivirus scaduto nel 2012. Incide poco e non riesce a dare ritmo. 5,5: INTERNET EXPLORER.

 

**NERES**: Entra in modalità fantasma. Se non fosse apparso il suo nome sul tabellone delle sostituzioni, avremmo pensato che fosse rimasto a Mergellina a mangiare una sfogliatella. Gli mancano forza e condizione5: CASPER.

 

**LANG**: Reclama palloni, ma quando li riceve non salta mai l’uomo. Una comparsa non accreditata in un film drammatico. 5: L’UOMO SENZA DRIBBLING.

 

**LUCCA**: In questo quadro desolante, prendersela con lui è come sparare sulla croce rossa. Qualche sportellata, molta presenza fisica, zero pericoli. 5,5: GIGANTE D’ARGILLA.

 

**ALLEGRI**: Il suo Napoli parte bene, sembra quasi sapere cosa fare col pallone tra i piedi, poi arriva il regalo di Politano e la squadra si scioglie. Max osserva, riflette, contempla il paesaggio spagnolo ma non trova la contromisura. Cambi poco incisivi e un’involuzione preoccupante. Il suo Napoli fa un passo avanti e due indietro, come il gambero. 5: INVOLUZIONE.

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